在寂寞的時候，想過找一個陌生人或者不怎麼熟悉的朋友吧，讓他陪我回家，坐在床邊摸我的頭髮，說一說話或者，不說話。清晨各自離開，各自以陌生人或者不怎麼親密的身份存在於這個城市不再聯絡。
那天跟養鴨人說，這個世界每個人，其實都在演「世界上最如此那般的距離」。我們因為距離而孤寂，因為靠近而焦慮。因為距離而猜疑，因為靠近而混淆不清。同時卻因為靠近而安慰，因為距離而安心。
每天每天，都身處一個「世界上最寂寞的距離」。
已經習慣自己一個人回家，下班或者下課常常已經是深夜，搭公車、計程車、捷運、步行。一直以來都是如此。在約會之後的爭吵，東西很多力氣不夠，獨自喝酒聽音樂的深夜，我也曾想，也許會有那樣一個人吧？一個願意夜夜送我回家的人呢？或者應該說，一個我願意讓他送我回家的人？
木匠兄妹有一首叫sometimes的歌，全長只有2分鐘52秒，前面的鋼琴獨奏就佔了1分20秒。收錄在他們的第三張專輯，發行於1971年5月的Carpenters，曲目排序為B面第五首即最後一首。
karen及richard carpenters有次在現場節目Robert Young with the Young上，說了sometimes的真事故事。譜出moon river等動人歌曲的美國知名作曲家Henry Mancini的女兒Felice Mancini，想要獻給家人一份特別的耶誕禮物。她在街上繞了一圈，最後寫下了這首小詩，簡單深刻的表達出對家人的愛及感恩。karen及richard聽到後感動不已，隨即錄音發行，並且在很多場合都特別演唱這首非主打。
Karen的一生過得並不幸福，在追尋真愛的覆轍裡飛揚下墜顛沛流離，只有在舞台上在唱歌時才能稍稍找回自己的靈魂，家人一直是她的全部。Karen過世之後，Richard說：幸好她死前我有對她說，我愛她。
有個深夜，在曼谷的飯店醒來，未關的電視播著emmy the great的gabriel。
電視螢幕上的黑髮女孩emmy，一會認真的俯在桌上塗鴉，一會自己跟自己玩著指頭上的小娃娃，一會發呆一會東張西望，一會對畫著人臉的氣球彈吉他唱歌，一會偷看對街男孩，一會專心的喝水。音樂錄影帶最終emmy帶著一大串氣球走出戶外，讓氣球飛向天際，畫面又再跳回emmy的筆記本，剛所發生的一切，到底是真實還是想像，就只有emmy自己知道。
如艾蜜莉的異想世界風格般的色彩斑蘭的音樂錄影帶，我看著微笑了起來。
出生於香港後移居倫敦，原名Emma-Lee Moss的emmy的聲音其實算不上可愛清新或高亢，但有一種很少見的爽朗；跟她的長相一樣，算不上美麗青春，但有一種很吸引人的自然，聽她唱歌，看她彈吉他，就好像在草原上看一朵不知名的野花綻放，流露耳目一新的芬芳，灌溉了一天的好心情。她的歌曲也和她所散發出來的氣質一樣，大肆唱著一些無關緊要的小事情，對世界說即使別人覺得微不足道的想法。例如講述差點被男朋友搞大肚子的歌曲「We Almost Had A Baby」中那麼唱："I’m not the girl that you remember from the start, i was only a baby, now i am what you made me"；抱怨壞男人太多只好隨便嫁的「24」："I would love you if you told me there was something there to love, i would marry you for money, I would marry you for money or for luck"；寫完就剛好和男友分手的「first love」："You were stroking me like a pet, but you didn't own me yet, and the tape in the cassette deck was choking, Spat out a broken hallelujah...The original Leonard Cohen version"；唱分手之後痛到要命男友卻跑去消遙快活的「Canopies and Grapes」："I feel worse than when S Club 7 broke up....Then I'll call your house at twelve to let you know that I'm drunk, Say I'm sorry Mr C, I was just looking for your son. How are you, incidentally, do you know if he's out alone?"；還有暗戀心聲的「Gabriel」："oh Gabriel I wish that I could pick you up and fold you like a ribbon, I’d hold you always and in secret in the pockets of my clothes…"
迪兒其芳。又收到你從法國寫來的電郵，又掀起我想漂流的不安。
我忘了是否曾告訴你我曾經作過一個夢，那時你已經在法國一段時間了。夢裡我去了法國的一個小鎮，風光明媚，飄著雪但很暖和。我記得要去找你，也知道要怎麼去找你，但忽然出現了一個女孩，一個面目模糊的女孩，千方百計阻止我的方向。我迷了路但並不慌亂，只是繼續行走。然後我甦醒，起床梳洗上班。
上班族沒有權力沉湎在情緒的魚缸。
你說你在聽著孫燕姿的「不能和你在一起」，問我是不是以前愛情有甚麼事的時候，就會找朋友出來說點話？那段時間是甚麼時候呢？十七，十八還是二十一，二十二？
2003年，法國小天后Alizée有一首攻占法國Top5、瑞士Top6、比利時Top7的單曲J'en Ai Marre；2008年，英國搖滾天團coldplay推出了他們久違的新作viva la vida。而非常神奇的是，這兩首歌的節奏、和絃等等，幾乎一模一樣！
第一次聽到viva la vida時我心裡就想靠夭叻，是鬼打牆還是邀樂迷玩大家來找碴？其實這個議題在歐洲已經辯論到翻了，但亞洲國家比較沒人談論。把兩個音樂錄影帶放在一起，大家比對一下，耳朵不說謊，音癡另當別論。
[收到老師的電郵我才想起對啊 又要上德文課了 所以來複習一下罵人的話好了 這次好像有更惡毒一些]
Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotlett umgeh?ngt , damit wenigstens der Hund mit dir spielt !
小時候你媽媽是不是就給你掛了塊骨頭？ 至少還有條狗肯跟你玩！
宇恆從瑞士寫電郵來說，他的新片「心魔」在盧卡諾國際電影節的世界首映，出席人數高達兩千多人，一整個大驚嚇，「太瘋狂了吧」他說。問他觀眾反應如何，他說影評大致上還不錯觀眾都很喜歡，但評審應該很討厭吧。幾天後他又傳來簡訊，這部第一部參與盧加諾國際電影節競賽的馬來西亞電影，獲得了最佳亞洲電影的NETPAC (Network for Promotion of Asian Cinema)獎項。
其實「心魔」(At the end of the day break)這部電影我看了兩次，第一次只看了開端兩個鏡頭。黯淡深夜硬物被丟擲入河中撲通一聲，切換至黑白色調中黃明慧用那大如銅鈴的雙眼瞪著鏡頭，緊接著冷冰冰一字一字打出英文片名。我捉起背包匆匆忙忙趕搭車回新加坡，心想大概是驚悚劇情片吧之後可能會有刀光劍影血花四濺或者很激烈的糾葛如吵架吵得雙方汗夾雜淚流滿面再雙手互掐對方恨得驚心的那種。
但是我並沒有猜對。
三月人在台北，適逢這部片子在台北給杜篤之做混音，找了個下午跑到杜哥在南港的聲色盒子玩。照宇恆的吩咐給他們拍了幾張工作照，兩個加起來超過七十歲的大男人邊毫不含糊的工作邊哈哈哈的東拉西扯，例如林嘉欣好可愛特別是把聲讓人全身酥軟。然後我坐到電影院比例的大螢幕前的沙發上，披上毯子等剛混音完畢新鮮出爐的片子播放。
有一個夜晚，Aphrodites Child的Rain and tears不曉得從何處傳來飄進我的房間。探出頭去依然只見千篇一律的住宅大廈，有微弱黯然。這一種總是在期待故事發生的高度好奇知覺某層面來說磨合了我對世界的失望，也實實一再添加對生活力不從心的無聊感。
於是從電腦裡找到了Aphrodites Child的Rain and tears，讓它一遍遍在沒有燈光的斗室內唱。
Aphrodites Child的Rain and tears前奏置入了卡農的和絃，乾乾淨淨悠悠揚揚，青春頌歌一般的給人無限好感。這首歌在候孝賢的「最好的時光」中被誤植為披頭四的歌，撇開尊重原創等等正氣說，也能算上是「最美的錯誤」之一。片中該段背景設定在60年，張震只是一個考不上大學混撞球間後來去當兵的小夥子，有一些年少輕狂的文青傲氣，也許在給舒淇的信中想表現自己尚有深度與美國文化接軌；又或許他只是真心誠意的想與心上人分享當下營區播放的歌曲悄悄傳遞思念雖然搞錯(雖然打死我都不相信現實生活中營區會放這首歌)，反正男人的愛面子愛現的確是歷經千百萬年的演化進化依然不變。而Aphrodites Child當初的首腦，即是如今貴為當代電音和配樂大師的Vangelis Papathanassiou，當時還土土的在音樂錄影帶中彈著鍵盤，跟團員做一些搞笑到極點的動作與姿勢，但怎麼看我都覺得那應該是他，「最好的時光」之一。
最好的時光，通常都包含在已逝的時光當中。畢竟人類無法定義還未發生的事情。因為真實發生過就好像寫了一份考卷才能實際給予打分，即使那些時光往往又因為太美好了美好得仿佛從來未曾存在過，明知是消逝了但越是明知越讓人悵惘。那些擁有迅速遺忘迅速抽身的冷漠本能的本質的人太令我羨慕。當軟弱不乾脆如我，依然步行在過去的時光之上。
即時通訊系統上和阿萌聊了一下，淺嘆時間之迅速，最後一次見面是去年三月。間中甚少聯絡，只是傳過幾次短訊，通過幾次電話。他說過可能要來新加坡採訪，我說過計畫要再到廣州走一趟，但都沒有成行。這些日子以來，他那邊如何我是不清楚也沒問，而我遇見了一些人，經歷了一些事，短暫幾次聯絡時卻是沒有詳訴也沒這個必要。甚麼都要交代的生活著實累人，又不是寫周記或上歷史課。
阿萌曾告訴我，第一次在網路上看到我寫給阿軒的詩，深受感動。後來因緣際會下認識阿軒，聽他談起我，總覺得冥冥中似乎會跟我發生一些甚麼。那時阿軒還開玩笑說，如果他見到我可能會愛上我吧；但沒想到的是沒見到就已經愛上。而我們認識的時間點真真太不妥當，邂逅時我還和惟在一起，卻同時是我跟惟感情的大瓶頸。認識不久後他到北京採訪兩會，每夜聊天每日通電郵；不知是受到阿軒的影響，還是他本來就擁有與我與阿軒類似的氣息，我們很輕易就能懂得彼此的心思。然後我做了一個我說不出是一生最大的錯誤決定，還是生命之手借由我的失緒為以後命運作出轉折的注定：到中國去走走順便和他見面。而這件不管是決定還是注定的事情，直接導致我跟惟的感情破裂，毫無挽回餘地的破裂。我活該被責怪，惟之後對我多冷淡無情都是應該，他是被傷害的那方，而我這個始作俑者沒有權力要求原諒。
1995年我唸國中一年級，第一次從電視台的排行榜聽到關淑怡的「亂了」，驚為天人。一個人唱歌怎麼能唱成這樣呢，咬字那麼不經意聲音那麼空靈卻又飽載滿滿的情緒與力量。而且最與眾不同的是她唱歌好冷那麼冷，不是冷酷的冷而是冷靜的冷，像是穿梭在人群當中告訴別人他們的故事，唱完了就走開，別人要發呆要傷痛就是他們的事。這種姿態深深吸引了當時還不曉得這種「與我無關」真正含意的我，很快跑到靠海小鎮唯一的商場唱片行買了她的卡帶，抱著卡帶隨身聽反覆的聽，搭公車聽看書聽吃飯聽走路也聽這樣聽了一年聽得每首歌都能倒背如流。「亂了」專輯中，最喜歡的是第四首歌「我碰到你的眼光」，她的低吟淺唱就如歌詞那麼寫「對我耳語一樣/餘音盪漾」，迷人到不行，也許就是因為那麼冷卻還能那麼溫柔才那麼迷人。搞不好後來我在愛情上化身成歌中那種「不管愛是地獄是天堂/願意為你闖一闖/...不留回頭路躲藏」的飛蛾撲火式的女子都是聽這首歌聽得太多害的。
隔年她發行第二張中文專輯「迷戀」，其實只是把她之前的廣東歌填上中文詞再把「亂了」專輯內的幾首歌一併收錄在內，但還是買，同時買了幾張關淑怡的廣東專輯，投稿雜誌校刊的稿費還有暑假到百貨公司打工的錢讓我有一些買卡帶不眨眼的閑錢。我的廣東話只有聽力靈光，不肯睡覺的夜晚，邊看著歌詞頁邊聽「人生可有知己」，「假的戀愛」，「繾綣星光下」，「忘記他」，「當世界無玫瑰」等，椎心泣血到翻並似懂非懂的掉了一些眼淚。也是那時才知道關淑怡原來不是一開始就是那般冷眼旁觀的唱歌，經歷過好幾張專輯的摸索好幾種唱法的轉換，直到從我開始接觸的關淑怡，不管歌詞寫得多老套旋律譜得多無聊，經過她凊靈的演譯，連厚重的思念感傷都變得足以承載的無奈。而她偏冷的調性在當年灑狗血的樂壇實在大反其道；80年代90年代多把女聲佔據香港樂壇成為新勢力，同期歌手有陳慧嫻、葉倩文、林憶蓮、王菲、鄭秀文等，相互較勁精采至極，但只有關淑怡是我的女神。我娘工作時常會開著從前爛得要命現在也沒有比較好的中文電台，我很少聽到DJ播她的歌，有的話也只是我個人最不喜歡的「難得有情人」，雖然後來聽說「這張專輯對於她或80年代末的樂壇，都可以說是一張重要的大碟」。她並不是主流掛帥的腦殘流行音樂體制心頭好，想來一直都是如此。然而在從來不提倡另類這種觀念的淳樸小鎮，讓我覺得喜歡關淑怡是一件很酷的事情。同學閑談間偶爾會討論彼此喜歡的歌手，我故作淡淡的說我喜歡關淑怡她的歌很前衛。都說喜歡關淑怡是一件很酷的事，所以說這件事情也要擺出很酷的姿態，不然會有損我女神之名。
關淑怡做了很多曲風上的嘗試，除了許多廣為人知的翻唱，把很多國外的音樂元素帶入了自己的歌曲內發揚光大。她改編突西尼亞歌手的歌曲(「梵音」)，以歌劇唱腔與花腔女高音做了完美的結合(「帶我去跳舞」)，率先在歌曲內大量融入Techno和House，奠定了自己的迷幻風格。她親自演唱合音，加深了歌曲飄逸的層次。「墮落天使」也許不是王家衛最好的電影卻是我最喜歡的王家衛電影，因為裡頭有美得不像真人李嘉欣還有關淑怡慵慵懶懶的「忘記他」。後來她的未婚先孕選擇當單親媽媽急流勇退讓我錯愕莫名。所以所有菲迷們抱歉，即使後來王菲多前衛創新都讓我覺得只是小兒科而已。其實只要經歷過80到90年代百花齊放到蜜蜂都無從呼吸的中文樂壇的人，都會覺得現在的中文流行音樂根本就是一個大糞坑，許多人佔著茅坑不拉屎就算了，大部分人唱來唱去不管甚麼看起來多色香味俱全拉出來的都是同樣的東西。
我一直是一個不怎麼好相處的女生，太多刺尖銳太「不安分守己」，於是從國中時代開始大部分時間都獨來獨往，自己一個人看書看電影聽音樂。而當初並不覺得這樣有甚麼不妥，不需特別對別人提起；看了喜歡書聽了喜歡的音樂就在心裡反覆回味，自己在自己的世界很快謂。而成年之後吃了些好東西看了本好書，都有一種無人分享的空洞感，有時會嚴重得嘆息。也許是老了老了比較脆弱，也許是因為後來擁有了陪伴削減了或遺忘了承受孤單的能力；而我丟棄獨處的能力之前並不曉得，原來過濾對於陪伴的渴望以回歸孤獨的路途很寒冷漫長，寒冷漫長得讓我不斷跌得踉蹌。而這些年我深切感到一首體貼的歌比一個男人的溫度來得實在，而要找一首體貼的歌比找一個體貼的男人來得簡單得太多太多。
1. 我想當初T說喜歡我，只是一場誤會。赫爾蒙散發而引起的誤會，好像蜜蜂在收集蜂蜜時也會把花朵誤會成情人。人類跟昆蟲並沒有很大的差異，至少沒有人類想像中來得多。
2. 西班牙歌舞青春片「兩邊床」(Los 2 lados de la cama)裡，Javier焦慮的問Raquel︰妳知道我明天要結婚了嗎？Raquel看著她收起笑容說︰我怎麼會不知道呢？緊接著下一秒鐘燈光全暗，兩人立起身子唱起Porque te vas，然後蹦出一堆女子一起跳舞，結束這個沒有答案的問題。
3. 「我怎麼會不知道呢？」我笑了一下，其實我怎麼會不知道呢。地球同時也笑了一下，其實人類怎麼會不知道呢。活下去的真諦是裝傻。人類怎麼會不知道呢。
4. Porque te vas是宇恆很喜歡的西班牙歌曲，出現在一部「飼養烏鴉」的電影裡。片中的小女孩安娜長得很可愛。他總是喜歡簡單的東西要保持簡單的思維簡單的生活方式，卻能拍出意涵很深的電影。腦袋用對地方的一個良好示範。
我總是在等一個人穿越人群來對我說︰妳跟我走。只要他有帶我離開的決心，我就有隨他而去的勇氣。由此，成全我逃亡的慾望不管有多不切實際短暫匆忙。
我是製作綜藝節目以及廣告出身的，更早之前是雜誌刊物編輯撰稿。成為電影預告片製片只是誤打誤撞，畢竟第一我不是一個電影咖，看電影只是打發時間加上怕熱；第二我根本毫無經驗，在眾多前國際頻道製片的申請夾殺中必死無疑，創意總監一定是被我亂寫的履歷輕微PS過的照片給矇騙，或者是剛好被蘋果噎到精神狀況有點失常才會打電話叫我來談談。朋友總是說我能進入這種名號聽起來很響亮的大公司一定是我去面試時穿的低胸洋裝加持，屁啦，我哪知道當時的創意總監剛好是一個三十來歲的單身漢。
剛進公司的我被安排在公司最下線，負責處理一些二線電影。但也因為被流放邊疆，反而接觸到了許多好片子。Freedom Writers以及Reign Over me是每回座位旁的電視播放時，我都會放下手邊的工作專心看完的片子。
轉眼在公司三年多，製作過的預告片也以百來計算了。上週末剛上吉隆坡製作了朋友新片的預告，還沒剪完，之後還得再上去一趟。等手頭上的工作結束，再來寫一點預告片製作流程以及訣竅等等，這一些不曉得為何傳播學院不教的東西。製作預告片有他本身的學問，我必須說我看過許多獨立導演的預告片都剪得亂七八糟的，然後很引以為傲說這是藝術。屁啦，如果真的是藝術的話就不要製作預告片啦，預告片本身的存在價值就是吸引別人掏錢來購買你的商品，預告片跟DVD的外殼一樣是一種包裝。我曾經被獨立電影導演羞辱過說：預告片是一種完全沒有必要存在的東西。我駭笑，有的人可以狂妄到此種地步，也許我必須佩服他大火燒不盡大水淹不熄的自信。
ps 所以以下還是剛好看到的，公司放在官網上的一些我製作的預告片，剛好有播放檔期所以剛好有連結，只是不知何時會失效就是。(每月從舊文copy and paste)
1. 危機感也是一種生存感。
2. 如果我愛妳，很可能是因為我無法得到妳。
3. 昨夜失眠傳訊給哈瑪說：無法抑制的寂寞了起來，快來把我娶回家。他劈頭回應：笨蛋，妳要找的人不是我。不理智的人需要理智的朋友。
4. 有人說失眠時最好去看一本很沉悶很大的書。《追憶似水年華》擺在床頭擺成一種失眠象徵，厚厚一本太沉重了可以砸死人了，多麼難啃的光陰。
5. 部落格的拜訪紀錄中，有人通過「快樂是一種保護姿態 冷漠也是」加上我的暱稱來搜尋。部分真實，這就是我大部份時候呈現在別人眼中的姿態。
[寂寞篇]
在忽然想到海洋公園的深夜醒來卻找不到那個曾經說要陪我再去一次的人
11:00 AM Apr 18th from web
深夜三點的as time goes by
其芳
大概兩星期一個月才會開一次大學常用的郵箱來清理刪除垃圾郵件，昨天不知怎的忽然想到就打開了，然後看到你的信。
常常有所感時也想寫信給你。即使詞不達意即使無病呻吟，也知道在另一個國度，有一個人不介意並能看懂自己不需寫得很白的言語。這種聯結很難得，但同時酸澀而寂寥。網路讓距離成了一種無謂不再是一種難題，一個人的本體與意識可以在網路上分割開來，我可以日日閱讀誰的一言一語對他思流熟悉但終生無須認識，他無須時不時會她卻能感覺靠近。也許生活也是，每個人在不同社群選擇自己要表現的樣子，許多人與自己親親密密但你觸摸不到他的靈。網路是另一個生活空間，生活在某一個層面來說逐漸朝網路的發展型態下走去，虛擬與真實已沒有很明顯而絕對的定義，又或許我們太晚才了解到虛擬與真實其實本該由自己定義。
Mon ami m'a quittée是Céline Dion發行於1983年的暢銷金曲，曾高居法國及加拿大排行榜第七名，當時她只有十五歲。有關Céline Dion辜狗就很多筆了所以無需寫介紹，所以說一說這首歌與我的記憶。
大學時每學期都會有一些獨立或非主流唱片公司來擺攤，賣一些市面難尋的外語唱片，那是我每年最快樂也最肉痛的時刻。有個下午我捧了一堆CD掩不住興奮笑開像個傻瓜的走回宿舍，有個法文老師迎面走來問我買了些甚麼，然後拿起Céline Dion 的法文唱片，眼角眉梢浮現無限悵然。
老師說她從前在巴黎唸書時，認識一個在住家附近可麗餅店打工的男孩。男孩是她第一個認識的法國當地人，她是男孩第一個認識的東方女生。男孩很喜歡Céline Dion。他們常常在校園裡，她家樓下或廣場，她彈吉他唱歌，其中一首就是Mon ami m'a quittée，男孩還教她怎麼吹口哨。某年春天男孩前往南法的烹飪學校進修，兩人漸漸失去聯絡。年輕的心容易平復，加上留學生並沒有太多時間傷春悲秋，很快她也交了新朋友。但年輕的記憶也容易銘心刻骨，後來每回到巴黎她都會注意有沒有新開的可麗餅店。她依然記得男孩說要回巴黎開一家可麗餅店，因為喜歡人們在冬天街頭搓著雙手吃著熱騰騰可麗餅的幸福表情。
那時已是學期末報告已交完試已考完，我後來沒有再見到老師，聽說她到了德國然後到了俄羅斯，也有人說她嫁到了台東。我不知道她有沒有再遇到那個男孩，像「雪堡雨傘」那種恍然隔世的重逢常常只會在電影中發生，生活大部分的實際狀況都如那些電影不演的情節。如我年初到巴黎時，曾循著多年前法裔前男友給的地址前往其父開的餐廳。餐廳還在，正逢午餐時間有人潮進出，而我只是站在對街靜靜張望一陣然後離開，轉身瞬間心裡有一些甚麼終於完整落幕的感覺。我不曉得他爸爸是否還記得那個曾經被他罵哭的東方女孩，也不曉得他後來有沒有如他所願進入金融業然後到香港工作。我們分別時還不懂得如何好好說再見。
許多人第一次聽到Fréhel，是在電影「艾蜜莉的異想世界」(Le Fabuleux Destin d'Amélie Poulain)裡那極其詩意的一幕：艾蜜莉走下地鐵站，聽到一陣悠揚樂曲，幽微如飄蕩在另一空間。越往前走歌聲越是清晰，鏡頭停格在一個盲人以及他手上的留聲機。纏綿悱惻的女聲還在吟唱：....Tu reviens et soudain plus de tristesse, Car tu sais l'effacer d'une caresse ? ，艾蜜莉放下銅板準備離開，就在這命定的瞬間，她看見了在快照機底下尋找棄置照片的尼諾。
這首發行於1931年，卻在2001重新受到矚目的香頌，來自曾影響無數法國音樂人如Serge Gainsbourg的30年代法國女歌手Fréhel。但攤開Fréhel一生，卻如許多法國女歌手edith piaf、dalida等，用激烈的愛慾癡念書寫，再慘淡的以絕望與自棄畫下句點。
Fréhel原名Marguerite Boulc'h，1891年7月14日出生在法國巴黎一個破碎而貧困的家庭。少女時代以Pervenche為藝名登台演唱，之後嫁給作曲家Robert Hollard。但這段婚姻並沒有維持很久，Fréhel開始酗酒，加上女歌手Damia的介入而導致婚姻破裂。
Fréhel離婚後，與曾和奧黛莉赫本合演黃昏之戀的演員兼歌手Maurice Chevalier交往，但很快的Maurice Chevalier就移情別戀愛上當時當紅的音樂廳表演女王Mistinguett。年僅19歲的Fréhel瀕臨崩潰邊緣，數度自殺但沒有成功。
(網路上晃到的，嘴賤真乃全民運動。不過這樣罵人真的還挺大快人心，學起來學起來。)
罵「惹人嫌」的人:
Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Muelltonne gekommen ?
是的，我一點都不想讓你知道。
人沒有我們想像中的那麼善良，卻絕對有比我們預期中的還要自私，包括我們自己本身。所以何必讓人家知道，知道自己如何跌倒如何受困如何無助如何徹夜難眠吃不下拉不出哭得眼睛都瞎掉，如何浴血重生如何找到出口如何重新做人。何必讓別人知道自己如今的光景有多可憐，何必讓別人因著「啊有人為我欲生欲死」，心頭浮現以感動之名的虛榮。感動沒有用憐惜沒有用，感動和憐惜只是男人另一種形式的精蟲衝腦，血脈膨張射精之後就沒有了。不是我的怎樣都不會是我的，即使我把你分屍浸泡在福馬林裡你依然不會是我的。
所以以後你要繼續劈腿搞曖昧拈花惹草還是持家育兒慈悲為懷都與我無關，我將把我僅有的最初的溫柔天真的感動以及真相揭曉以後的殘酷放在一塊，彼此對照彼此嘲笑彼此塗鴉。
我需要處理的只是我的生活我的心。
[在學妹批兔的個版上看到的甚麼羅密歐與茱麗葉e心理測驗，結果沒甚麼大中彈沒甚麼大驚喜也沒甚麼大離奇，我自己在測驗結果分析下寫了些註解。測驗內容不贅述，原測驗網址請點這裡。]
【1. 在現實生活中，你會被哪一種人所吸引？！．．．．．．．．．】
優雅及有禮貌的人。
優雅及有禮貌的人是要拿來拜的，要不就用來如花癡般呆呆凝視人家幻想跟人家坐在花瓣紛飛的大草原同看一本書，怎可套入吸引這種陳腔濫調的動詞一整個大浪費。而我這二十多年來的悲哀，現實生活中擁有我欣賞的特質，同時又具備優雅及禮貌的人，百分之九十九是gay。所以結論大概是，我很容易被gay吸引。(駭笑)
一、 簽了升職信之後的第一件事，跑到商場買了六件不同顏色的洋裝。店員眉開眼笑的說大採購吼，我正經嚴肅的回答：我已經沒有多少時間可以穿得色彩斑蘭了。關於桎梏有些是別人給有些是社會強迫的有些是自己加諸的，我們知道緣由但同樣都無可奈何，如陷入冤獄一般。
二、 ESPN的煙咖麥可昨夜傳訊問我喜歡甚麼？我說我喜歡能讓我快樂的東西。他再問甚麼能讓我快樂。我想回他快樂已經淪為狗一般生涯中的一種奢侈，但對於一個不太熟的人來說這答案也許太故作姿態。我只回答他例如早上十杯咖啡、飯後三根煙、還有老闆不在辦公室的時間等等等。他哈哈哈說妳好可愛哦。是呵不誠懇有時是一種可愛。
三、 學妹妹寫電郵來，提到她與一個在台北時曾經約過幾次會，目前分別身處兩個國度的舊識，最近走得挺近，兩人有討論到交往。然後她問：如何相信一個兩三天才發通簡短簡訊給自己的男生的誠意及真心？我沉吟了好久只回：其實相信很多時候只不過源自於騙自己及自我安撫，而已。
四、 把這件事寫在推特上，幾個女性推友竟然不約而同的同意。圓心調侃自己的自欺功力很高，和前男友交往時就常一個月沒見面沒通電；已嫁作人婦的巫婆說女人為愛蠢起來大概甚麼不可思議的藉口也會當真；油貓餅說玩愛喪志啊各位女同志們，尚需努力（拍肩）
這回是「老爸行不行」(Dan In real life)跟「有完沒完」(Are we done yet)。「有完沒完」難看到爆；5月24日晚上9點首播的「老爸行不行」就很溫馨討喜，sondre lerche及Lillian Samdal合唱的片尾曲modern nature好聽到爆，我在預告片後半部有用，歌曲完整版請點這裡。
ps 所以以下還是剛好看到的，公司放在官網上的一些我製作的預告片，剛好有播放檔期所以剛好有連結，只是不知何時會失效就是。(每月從舊文copy and paste)
are we done yet
姐姐有天問︰妳這樣一個人不會寂寞嗎。一直沒有刻意去想這個問題，也一直以來不被困擾也不以為意。但當其成為從別人口中真真實實吐出的疑問，像鄰家小頑童不斷拿小石頭丟自己，不至於很痛或受傷，卻難免被丟中幾顆小的。
當下怎麼回答我忘了。但其實這幾年，家人與朋友都會提起類似話題，說大家都很希望妳好好找一個人安定下來。我每每失笑，大家都愛用「找」一個人，要如何「找」呢，拉開抽屜掀開地毯拆了微波爐敲敲烤箱開窗關門查看兼逢人邊問「有沒有看到我的他」嗎。要在茫茫人海中「找」一個人，比在亂過核爆現場的家中從每條牛仔褲每件衣服口袋內衣夾層每雙襪子找到一片羽毛的機率還要低很多。另外，如果找一個人是為了尋獲安定，那以因果關係來看，就無須大費周張「找」一個人，直接「找」安定就好了。
這回是「史瑞克三世」還有「魔女南西：星河謀殺案」。六月份會重播。這幾年來剪了很多家庭還有卡通片的預告，例如「快樂腳」「淘氣小兵兵」「一家之鼠」「鼠國流浪記」「白雪新鮮人」「尼斯湖水怪」等等，但是一點都沒有受到電影中美好善良的感化，依然是個脾氣不佳不好相處不修邊幅的姑婆之輩。
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Shrek The Third
似乎每個月都會把自己製作的預告放上來，變成該月作品展。但我發誓我不是炫燿狂，只是難得在工作上有小小成就想和大家分享。
所以以下還是剛好看到的，公司放在官網上的一些我製作的預告片，剛好有播放檔期所以剛好有連結，只是不知何時會失效就是。(每月從舊文copy and paste)
下面三部預告片裡，Across The Universe(愛是唯一)本來不是我的案子，是我拿長假去法國前狂趕案子時創意總監忽然叫我接手，那時心裡千百個不爽死命嘀咕hey my plate is full can't you see!。原先負責的製片已經寫好稿子也已經錄音，當然我也沒那個美國時間重新構思。其實這添加了一定難度，每個製片對於預告的構思及處理方式都截然不同，日子久了也培養出有其慣用表達方式如story telling, visual montage, graphic collage, obscure object等等，現在我看我們家頻道幾乎都能說出哪個預告是哪個製片製作的。因此我在剪接時，被自己的習性所左右又很難免的卡在同事原先的構想中，在種種天不時地不利人不和的狀況下Across The Universe榮昇成我從業幾年來剪得最久的案子，從凌晨三點剪到第二天早上九點，抽掉半包煙喝掉三罐可樂，交給後期剪接師做後製後搭車回家洗澡再返回公司繼續手頭的案子。前期剪輯(offline)的聲音軌很雜亂也很糟糕，感謝已經過檔到國家地理頻道的混音工程師KS用心處理。我個人還蠻喜歡的，算是從業生涯第四滿意的作品。第三滿意的是five days(關鍵五日)，下次有連結再貼上來；第一二還沒出現，搞不好會永久懸空。
Across The Universe是我跟惟分手前一起看的最後一部電影，the other boleyn girl是分手後我自己看的第一部電影。呵，做這行其實很可怕，案子一派定回憶想躲都躲不掉只好正面讓他萬箭穿心。所以長遠來看我如今單獨觀影的習慣絕對利多於弊。
有些人很沒口得。
歹勢，一個也不見得有什麼口得的人說別人沒口得，該自捆一萬巴掌。只是有些人，不曉得是自詡和本人交情匪淺，或自以為很了解本人的底線，又或許想展現自己幽默過人學富五車，也許搞不好就是故意要污辱你展現對你的鄙視，言談間不經意或有意大放狂言給別人鐵標籤。
阿蜜打電話來，在我為明天的子宮瘤切除手術要放大病假而趕稿得兵荒馬亂之時。結果我還是拎著可樂躲到樓梯間同她說話 (其實是我稿子卡著寫不下去需要尼古丁大神的恩澤)。
阿蜜說：孩子拿掉了。我哦了一聲說我知道。
阿蜜嘆了口氣，電話那頭聽得出她深深的吸了口煙，然後說今天早上回到公司時，看見辦公桌下放著一袋用皺皺的大賣場塑膠袋裝著的東西，打開來看是一盒即食燕窩。很普通的平價牌子，六盒裝免費送兩盒，加了很多糖漿喝不到幾條內容物的那種。阿蜜皺眉。
我認識一個女孩，很漂亮纖細。那女孩大學畢業不久，在報館工作。身邊追求者無數，但與男友穩定交往多年。週遭的男生都愛說她與眾不同。她不以為然，在文章中那樣寫：「在朋友當中我自覺並沒有顯得出類拔萃。不是漂亮，不是聰慧。沒有偉大的夢想，沒有堅韌的理念。」
坦白說我不是不羨慕漂亮的女生的。這個社會說有多現實就有多現實，人長得好看就佔優勢。一個路人在地鐵上跌得狗吃屎大家只會掩著嘴巴偷笑，但一個美女在地鐵上跌得狗吃屎一定會有男士伸手見義勇為。一個路人自己看電影不會有人發現，一個美女自己看電影大家會心想為何那麼漂亮的女生也要自己看電影。一個路人生理痛大家會說今天不要惹她，一個美女生理痛大家會說好可憐秀秀要不要喝熱巧克力。一個恐龍妹看蘇格拉底大家覺得沒長相至少有腦嘛，一個美女看村上春樹大家就已經驚呼好有氣質。一個路人沒男朋友大家會安慰「緣分要等待」然後在心裡OS「妳長這樣很難吧」，一個美女沒男朋友大家會驚嘆「怎麼可能天太沒眼了」！
現在想來，我其實也有短暫被當成美女看待的經驗。在我還瘦削年輕、氣色光鮮，願意花心思裝扮的時刻，偶而有一些搭訕及邀約。爾後我選擇熬夜書寫創作、四處旅行、狂喜狂悲狂愛狂恨；開始工作之後更是不分日夜。如此過了幾年，有天早上起床照著鏡子才想到自己除了必要的場合，已經很久沒有化妝很久沒有穿高跟鞋，一張素臉五官模糊毫無血色老態畢露。在總是匆忙的時間夾縫裡，習慣讓自己的配備是背心長裙布鞋拖鞋。有日回鄉，不小心被我媽看到我套上藏青色棉布長裙，我媽媽一整個大驚死命要我脫下來：妳幹嘛穿成這副德性！
所以啊美麗的確是可以被消耗掉的。你看許多終身為家庭汲汲營營的現任歐巴桑前任美少女，看著年輕時的照片，心情可是「故容不堪回首月明中」的小樓昨夜又颱風啊。
後來我意會自己竟然有一種本領，也許我無意散發的過多熱情，也許是我過於隨性的言行，也許我也只是單單靜止不動待在自己的世界，就可以讓一些人對我產生巨大抗拒而無從面對，只好選擇從我的生命中消失—斷絕來往不再聯絡，有的有道別大部份沒有。拈指數來有石川先生、阿井、系系，還有好一些我想不起名字的人。
阿朗是其中一個。
昨晚睡前和K小聊幾句，真的只是廖廖幾句。他說他還在倫敦寫論文，我說你論文寫不出可以去開餐館，反正你這些年來都在自己下廚應該訓練有素。他淡淡的回答說還好。
中午在咖啡店吃黃梨炒飯時，忽然想起六七年前跟他初識以及後來開始熟絡的日子。那時他還在比利時我還在台北。我們的對話都是瞎扯亂掰毫無重點，而且常常說到吃的。有次他說他去人家寡婦村偷采梅子。那時我寫了首歌叫「我和我的獨角獸」，他總說要把我的獨角獸拿來做三杯獨角獸。也說過要到私奔到非洲騎大象，然後把大象宰了做腸旺。
我放下叉子，天氣太悶熱了。
如果是從前，當我說論文寫不出可以去開餐館，他應該會回答說會吃死人，然後開始列一長串有的沒的菜單例如紅酒蟑螂、干燒鵝假牙、鹽酥榴槤等等。我們都在時間的演化中拋棄一些甚麼撿拾一些甚麼形成如今的模樣，類似猩猩一樣斷了尾巴掉了毛站直身體進入社會長成人模人樣。現在想來那些對話其實顯得幼稚，即使是夢幻的部分也顯得太天真。就像那些曾經很流行的半屏山劉海還有可怕的墊肩，後來看著照片怎樣都想不通自己為何曾做如此的打扮。
有天我就忽然變成不再有夢想不再往前走也不再與人分享的無助大人
手術前身體虛胃口差，只吃得下姊姊煮的湯，配些白飯圖點飽足感得以繼續工作。每晚到姊姊家白吃白喝加外帶次日的便當，我毫無羞愧的跟姊姊說如今承蒙妳照顧以後無以為報，以後只好教壞妳的小孩來報答妳了。例如抽煙喝酒跳舞，怎麼抽煙才不會上癮，怎麼喝酒比較不會醉，還有騷莎的幾十種旋轉以及倫巴扭動身體亂舞一番。壞的教完了才來教點法文德文或古箏，姊姊只是呵呵笑。然後提起她的美國男友偶爾會吃我的醋，覺得她太疼我太縱容我。我說妳的美國男友只有一個對家庭愛理不理的哥哥，沒有姊妹當然不能了解。女人有母性啊，看到可憐的小貓都想要疼惜一下。我就是那頭剛好每天路過妳家門口的不客氣小貓啦。
姊姊把高麗菜丟進湯中，駭笑。
其實我想我的家人對我都有著一定程度的寬容。對我的固執任性，對未來不做任何考量的亂七八糟的過日子方式，自以為波希米亞的烏脫幫式生活概念等等──種種他們理解卻不能認同的想法及主張。一切從我小學畢業那日，自己拿著身分證戶籍謄本入學通知去報名獨立中學時開始失控──某一個程度來說似乎是我自己選擇成為家庭中失控的那一份子，原因不詳。
也許我某輩子是廣島原子彈受災戶，靈魂裡還殘存著輻射。由此也可解釋為何我全家都是美人胚，唯獨我長得像是放進影印機時擺歪了被印得亂七八糟歪七扭八的失敗作。
【幸好你對我殘酷。幸好你對我冷漠。幸好你對我不聞不問。幸好你忽然斷了聯絡。讓我並沒有可憐兮兮的把自己的自尊繼續揮霍製造更多不堪的悔恨。
那個冬天深夜我在床上看書，你的電話響起。你接起，語氣瞬間變得異常。那是只有非常親密的人例如情人才能分辨出來的異常，包含了刻意表現出的距離與冷靜，卻掩飾不住擔憂還有憐惜的，一種複雜。我即刻意會到，是你從前的那個她。你問她是不是喝醉了，說了幾句關心的話。掛了電話之後我不經意的問誰阿，你的視線繼續專注在電腦螢幕，然後說：朋友。
我沒有再說甚麼。第二天幫你電話充電時，看見對話紀錄顯現她的名字。我放下手機，沒有說甚麼。
現在想來，其實你一直對我都太誠實了。又也許，其實你並從未對我，誠實過。】
前幾天讀完了《芬妮希爾：一個歡場女子的回憶錄》。
之前在師大附近逛二手書店時，搜刮得不能自己的宇恆神秘兮兮的跑來對同樣搜刮得不能自己的我說，他看見一本幾百年的禁書，不知道該不該買。我們跑到書架前我看了一下然後說︰那我買吧，看完借你。前幾天看完之後我跟宇恆說我看完了。他問如何。我回答就色情小說啊能怎樣。
《芬妮希爾：一個歡場女子的回憶錄》書名開宗明義，是一個關於名叫芬妮希爾的歡場女子的故事。一個嚮往英國倫敦這個繁華都市的鄉下孤女，當她如願踏上倫敦街道時，卻也誤入高級妓院，從此展開以身體交易金錢的人生。全書鉅細靡遺的描寫了各種性愛場面、細節感受、性器官的大小形狀等等。這本號稱英文世界第一本禁書，與時下色情小說不同的地方，就如博客來上的介紹︰「作者克雷藍完全不使用一個猥褻或禁忌的字眼，以風趣優美的文字描寫包括自慰、偷窺癖、女同性戀、男同性戀、性虐待……等等性愛場景。」
現代的情色總是容易流於鹹濕，因為太直接了當，失去了其隱晦的想像空間。大概也是現在的潮流，快捷方便，大家都很忙打理柴米油鹽沒有什麼時間猜謎。所以不需大腦的A片風行。女優們只要捧著大胸部張開雙腿露出屈辱又享受的表情叫得狂放，就能直接刺激感官。快捷方便，網路上可直接下載，如現在四處都很容易見到的販賣機。但是販賣機跟公共電話一樣，很容易壞。性愛在某一個層面而言已經淪為一種垂手可得。如人手一臺的手機，有人甚至不只一臺，有能力有心想要多快換一臺就換一臺。
昨夜咳嗽，極嚴重的咳嗽。輾轉到凌晨三點還無法入睡，想說開點音樂吧。隨便點了個播放清單，傳出小美的「我多麼羨慕你」，繼續輾轉。終於確定自己入睡，是在迷糊中來到聖路易島，在巷弄間迷路，來到一家小小木偶店。店主有著尖尖的鼻子就像他自己製作的木偶，它拿起一個巫婆樣式的，擺弄繩索示範讓我看如何操縱它。因此我很確定我入睡了在做夢，因為我距離巴黎已經，很遠很遠。
早上在臉書上update朋友近況，看見阿麥與史黛西又恢復了交往。老實說我沒有甚麼特別的情緒，有一種意料中事的平靜。關於阿麥國小時，以及斷線多年之後又再燃燒起的真心，想來我從來沒有好好珍惜過。而之後他怎麼我的國中好友史黛西結合分開又再聚，又是另外一個故事了。
而其實事實上，我並沒有好好珍惜過太多人對我的真心。很久之後我才發現珍惜是一件很艱難的事情，我一直沒能學會。
我太倔強，絕對懂得感恩卻無法全數接收。那些給予在一定日子之後糖衣會在空氣中溶化，氧化成虧欠掏空我使我疲憊。我太任性，因為知道自己會是一個難題──自己不知在何時把自己活成一個難題，自己的難題以及別人的難題。我太疑惑，像一陣不知從何凝聚的氣流，以一種聚集的姿態穿梭實質裡卻百般洶湧，偶爾需要一個棲息的窩卻因從來沒有源頭而無法停止浮動。
【記者啊記者，不是把別人的文章加減乘除就能變成自己的報導的。請尊重您本身的專業素養，載明出處乃基本需知。】
我想我大概是中文部落格界最早寫yasmin ahmad新片「talentime」的影評。一切源於去年11月，機緣巧合受邀觀賞了yasmin ahmad新片「talentime」的preview，看了之後手癢寫了一篇報馬仔手記，最早發表在msn space，後來有搬來痞客幫。那時「sepet」的男主角無意中看見，還特地翻譯了給yasmin看。yasmin很開心的傳訊給宇恆說︰你的朋友給了talentime很漂亮的評價。
今天感冒在家休養沒去上班，掛在msn上，有個讀者丟給我一個鏈接，看了一下是馬來西亞《南洋商報》的電子版，寫的是最近正火紅上映的「talentime」，往下看心想寫得還不錯啊，剛要關掉忽然覺得很熟口熟臉，再翻開去年寫的報馬仔手記，不禁要驚嘆這位記者真有眼光，只抄了最關鍵的幾句，成為其文章的關鍵。
想切點水果來補償被煙酒摧殘已久的身體，拆開新買的刀子時不小心割傷手指。竟然是以血祭來開光，這刀面子還真大。
翻遍家裡找不到膠布消毒藥水，房東也沒儲備藥品這等玩意。於是拿衛生紙邊按著傷口邊猛滴血邊往對面組屋社區的藥妝店走去，望著沿途流下的血跡心想︰反正剛搬來這裡不熟，等下沿著血跡就能走回家了，好像糖果屋裡的那幾個小孩與小石頭。
陪哈瑪去聽陳綺貞的演唱會。其實不聽陳綺貞已經很久，這趟作陪有點猶豫，一度還想臨陣脫逃。不知何時開始我變得很偏執，對於自己不太感興趣的人事物，會冷漠以待不理會甚至產生抗拒。除了工作毫無選擇，但在感情的態度上特別明顯。
演唱會上陳綺貞理所當然的唱了「魚」。三月回台北時有在電視上看到這首歌的音樂錄影帶。那時剛從浴室洗澡出來頭髮還濕著，看著畫面上陳綺貞張開雙手，長髮在風中飄蕩歌聲輕輕的唱︰「如果有一個懷抱/勇敢不計代價/別讓我飛/將我溫柔豢養。」
You’ve gotta meet this fella
living down on the farm
because he’s pretty cool and mellow
【我想過那樣一個畫面。
也許某日你經過某處，也許是向陽的舞蹈教室，有光線從落地玻璃窗照射進來在木頭地板上投射出晃動的身影。你看見我舉起雙手揚起腳尖，也許揮動雙手在獨舞，也許在別人的臂彎中繞圈。我希望那時音樂正放著熱情洋溢的騷莎，騷莎有許多許多的旋轉有許多許多的快轉，你看得見我卻看不清楚我的表情，只看見我快速移動的腳步與高跟鞋。我有三雙舞鞋，金色的銀色的紅色的，我還沒決定在我想過的畫面中，我將穿著哪雙在你眼前跳躍。
我也想過那樣一個畫面。
我在ana gabriel的歌聲中，與舞伴跳起最喜歡的倫巴。倫巴，稳中摆，柔中韧，快合慢。倫巴，若即若離，若近若遠，挑逗跳脫，推開貼近。一個旋轉之後，我看見你。然後我將像電影dance with me的venassa williams一樣，不由自主的呆呆呆呆的，隨著節奏搖曳身軀，走向你，被舞伴拉回原地，再想起你從來不在那裡你只是剛好路過如那個冬季我剛好路過你的寂寞給你買了一雙手套相信了一些你的謊。
今天4月1日，除了是成年以後大家都懶得想辦法戲弄他人的愚人節，同時也是義大利鋼琴家、作曲家布索尼(Ferruccio Benvenuto Busoni，圖右)的誕辰，以及美國繁音拍子鋼琴家、作曲家卓普林(Scott Joplin，圖左)的忌日。
布索尼(Ferruccio Benvenuto Busoni ,1866-1924)於1866年4月1日生於恩波利，1924年7月24日卒於柏林。父親是單簧管演奏家，母親是鋼琴家。幼年受父母的音樂教育，8歲公開演奏，9歲時獲得Artur Rubinstein的稱讚。他不僅是一位卓越的鋼琴演奏家，同時也是一位富於理智的作品解釋者。他音樂創作的最佳領域是鋼琴作品，創作中最動人的作品是1890～1905年間作的《小提琴奏鳴曲》、《喜劇序曲》等，為鋼琴和樂隊而寫的《鋼琴協奏曲》和《印第安幻想曲》很有氣魄；未完成的歌劇《浮士德博士》（最後由他的弟子完成）是他一生經驗的總結。他的晚期作品《小奏鳴曲》很有特色。他寫的一些反對浪漫主義、印像主義、表現主義的文章，為新古典主義打下理論基礎，代表性著作是《新音樂美學概要》(1907)。
Ferruccio Benvenuto Busoni -Nuit De Noel (1883)
總是管我火姐火姐叫的老那，某次在MSN說：不能再燃燒就凝固吧，例如變成琥珀。我淡淡的回答他：琥珀是死物。
他哦了一下。然後說了一些叫我好好生活之類的話。我笑。我想我對很多人也許包括他說過：活著其實無關身軀，活著是一種意識並非形式。例如詩人艾蜜莉‧狄金生，她所屬的社群是清教徒聚居聖地，但她的心是那麼的自由，自由得即使她幽閉終生也不覺自己在幽閉。
而時代變遷。從前開門七件事是琴棋書畫詩酒花，如今開門七件事為柴米油鹽醬醋茶。不管你曾經多麼浪漫天真，時間總會冷漠的糾正你。如今我們如果一句老娘不爽就耍幽閉把自己關在房間裡，大概只會淪為一個星期一個月後房間傳出傳出屍臭鄰居報警然後上社會新聞佔據小小一版之類的後果吧。想一想不如起床乖乖穿衣服拎起包包趕公車上班。
邱妙津這樣寫：「更大的受苦，只能在更大的靜默之中的到平復。」我們都得先克服心底的狂潮，別無他法別無捷徑。
